Im Dezember 2020 hat Dö Höff, die drollige Haselmaus aus Sachsen-Anhalt, per Nicht-Abstimmung im Landtag zusammen mit den Antisemiten für Dummys, kurz AfD, über eine geplante Erhöhung der Rundfunkgebühren ebendiese blockiert ... wegen 86 Cent im Monat ... Kumpel. 86 Cent, in Worten, in Zahlen und vermutlich auch getanzt an der Waldorfschule von Magdeburg. Skandaaaal ... und mit den anderen Bundesländern nicht zu kitten ... peinliche Pause ... der dauert ein bisschen.
Mal völlig lösgelöst davon, dass man über die Erhebung der GEZ-Gebühren und deren Sinn gewiss vortrefflich streiten kann, stellt sich an dieser Stelle schon die Frage ... wegen 86 Cent, also umgerechnet dem Preis einer halben Tüte Chips, REICHT MAN EINE VERFASSUNGSKLAGE BEIM BVG EIN ... weil ein Landtag NEIN zu einer Gebührenerhöhung sagt? Während dem Lukaschenko ein derartiges Demokratieverständnis sicher gefallen würde, fragt sich der Wendler jetzt vermutlich, was die Berliner Verkehrsbetriebe mit der Sache zu tun haben, aber um den geht's ja gerade nicht ... allerdings auch nicht um irgendwelche Wortklauber, die selbstredend wissen, dass sich das Bundesverfassungsgericht eigentlich mit BVerfG abkürzt und die – sagen wir doch, wie es ist – Bild-Zeitung umgehend und in aller Schärfe auf diesen Fauxpas – ich dachte ja immer, das wäre die Frisur von David Beckham – hingewiesen haben.
Ä-hö-hö-hö-hö sozusagen.
Hallo? Ground Control an Major Tom ... was ist los mit euch? Hätte man nicht einfach alle Bürger bitten können, monatlich eine halbe Kugel Eis weniger beim Eisdieler zu beziehen? Mit der Differenz hätte man dann immer noch den Aufpreis für die Rundfunkgebühren bezahlen können ... oder ein Proseminar zur Einführung in das korrekte Zitieren für die Annalena an der LMU in München ... in Hamburg wird so was ja offensichtlich nicht angeboten. Wenn die Grünen da mal nicht die Baerbock zur Gärtnerin, respektive Kanzlerin machen wollen ...
Ich persönlich glaube ja, dass es dem Habeck ein diebisches Vergnügen bereitet, nach und nach peinliche Details über die Möchtegern-Bundesleni durchsickern zu lassen ... der fährt sie jetzt in aller Seelenruhe noch ein paar Mal an die Wand, ehe er sie dann kurz vor der Wahl rechts überholt ... zusammen mit Markus Söder, der für den erklärten Hochwasserhumoristen Laschet ein ähnliches Problem sein dürfte, wie Jupp Heynckes für Julian Nagelsmann ... der übernimmt nämlich auch spätestens an Weihnachten.
Aber zurück zum Eis. Ich weiß noch, dass in meiner Kindheit eine Kugel Eis beim Friuli in Neuaubing 40 Pfennige gekostet hat, also umgerechnet 20 Cent ... dafür kriegst du heute nicht mal mehr den windigen Plastiklöffel, um das Eis zu ESSEN! Warum regt sich darüber eigentlich niemand auf? Ich meine, es kann doch nicht sein, dass ich eine Bonitätsprüfung anfordern muss, bevor ich mir und meinem Enkel – wenn er dann mal im eisfähigen Alter ist – guten Gewissens 4 Kugeln Eis kaufen kann.
1,80 Euro will der Eismann hier am Chiemsee für eine Kugel. Dabei ist der Pfosten nicht mal Italiener. Zum Glück ... wäre er einer, würde er das Eis nämlich sicher nicht so preiswert verschleudern. Und ich muss es wissen, habe ich doch vor einigen Jahren aus jugendlichem Leichtsinn oder dem Wunsch nach einer Nahtoderfahrung in feinstem Italienisch mal vier coppe – also Becher – mit jeweils drei Kugeln Eis erworben ...
Dummerweise in Florenz, gleich neben Bflgari oder wie die heißen, was rückwirkend betrachtet vermutlich ziemlich dämlich war, zumal ich aus dem Augenwinkel den Dom sehen konnte, aber es war ja nur EIS. Speiseeis, kein Packeis, das indigene Grönländer:innen mühsam nach Italien schaffen müssen ... zum Teil sogar Fruchteis, das zwar schmeckt wie Packeis aus der Beringstraße, aber eigentlich aus einem zwielichtigen Labor in Wuhan stammt!
Apropos Beringstraße ... in der hatte ich mal eine Jugendschwarm. Das Mädchen hieß Eder und ihr Vater war Schreinermeister. Rasend komisch, was? Meinen Freund:außen hat das damals allerdings gereicht, um einen vergleichsweise lahmen Verkupplungsversuch zu starten. Hat aber nicht geklappt, weil die Dame mich wohl irgendwie doof fand ... und ich sie auch, um ehrlich zu sein, nachdem ich zwei Audienzen vor ihrem Fenster erhalten hatte. Ins Haus durfte ich nicht – was ich ja irgendwie gewohnt war – und für die Rapunzelnummer hatte sie zu kurze Haare. Tja, Story meines Lebens, aber zurück zum Thema ...
Ich hatte eigentlich ein richtig gutes Gefühl mit dem Gelato, bis die – um politisch korrekt zu bleiben – indigene Langnudel hinter dem Tresen mein "Quanto costa" grinsend – und auf Deutsch, das machen die Italiener nämlich immer, um mir bloß kein gutes Gefühl zu geben, wenn ich Italienisch radebreche, obwohl ich weder Karl heiße, noch aus dem gleichnamigen beul komme – mit "sechse dreißige e-uro" quittierte. Hätte ich ein Stück Wurst im Mund gehabt, wäre es mir an dieser Stelle wohl aus selbigem gefallen. Hatte ich aber zum Glück nicht, also habe ich einfach trocken geschluckt, brav bezahlt und nach kurzer Suche das Weite gefunden.
SECHSUNDREISSIG EURO FÜR 12 KUGELN EIS! Für das Geld hätte ich 89 auf unserer Klassenfahrt in Ostberlin noch eine komplette Eisdiele kaufen können ... und zwei Intershops, die Oper und das große Kaufhaus am Alexanderplatz. Da hatten sie zwar palettenweise Flaschenbrause mit Kronkorken, aber auf 10.000 Quadratmetern Verkaufsfläche nicht einen Flaschenöffner. Die gab's vermutlich erst 90. Hach, die Planwirtschaft hatte schon was. Das ist mindestens genauso bitter, wie in Disney World mit der Geduld eines hoffnungsfrohen Grottenolms drei Stunden zu warten, um sich dann 20 Minuten mit "It's a small world" foltern zu lassen.
Und ja, ich weiß, dass alle, die das Lied kennen jetzt mindestens eine Woche lang in den ungünstigsten Situationen "It's a small world after all" summen werden. Und alle, die diesen musikalischen Inbegriff der guten Laune nicht kennen ...
... sind selbst schuld, wenn sie auf diesen Link klicken.
Mwahaha, ich bin schon ein kleiner Teufel ... und heilfroh, dass ich mir vorgenommen habe, bis auf weiteres nur launige Artikel unter beträchtlichem Alkoholeinfluss zu schreiben, anstatt mich auf politischen Irrsinn wie den obigen Streit um die Rundfunkgebühren einzulassen
In diesem Sinne ... WOKE up this morning and "Indianerehrenwort" ist ein Grund für einen Shitstorm. Mal sehen, wie lange ich meine Politikabstinenz durchhalte, ohne, dass mir die linke Niere platzt. Wobei ich bei durchschnittlich 20 Lesern wohl ohnehin keinen allzu großen Protestwellen befürchten muss ...
