Mein Platz ist in Bayern.
- Markus Söder
Mwhahaha. Ist klar. Hatte ja auch niemand die Absicht, eine Mauer zu bauen, der Lockdown dauert maximal 4 Wochen und eine sexuelle Beziehung mit dieser Frau, Miss Lewinsky, hatte auch keiner. So weit, so lustig, aber angesichts der Tatsache, dass die Bundestagswahl unerbittlich näher rückt, muss man sich wohl oder übel langsam mit dem GAUdanken auseinandersetzen, dass die Kanzlerschaft von Mutti Merkel Ende September der Regentschaft von König Markus dem Viertel nach Zwölften weichen könnte.
Aber was heißt das eigentlich genau? Mal abgesehen davon, dass mit dem empathischen bayerischen Landesvater der ersten Souverän seit dem Alten Fritz – nein, nicht dem Bekloppten mit den Iden, sondern dem anderen – unser Land lenken wird, der Corona für seinen persönlichen Strahlenkranz hält ... und dass die Ilse Ministerpräsidentin wird, wenn Mama Bavaria den Posten ablehnt. Oder warum hätte man sie sonst als Präsidentin des Bayerischen Landtags in Sicherheit bringen sollen, wie seinerzeit Gollum vor Faramirs Soldaten?
An dieser Stelle drängt sich natürlich die Frage nach dem Kabinett Söder auf, wenn man von der irrigen Annahme ausgeht, dass Markus CT der Erste von Deutschland NICHT alles selbst regelt. Das klingt jetzt zwar absurd, aber ich finde die Frage trotzdem gleichermaßen berechtigt wie drängend, denn wer wird zum Beispiel erster Vorkoster?
Übernimmt diesen Posten möglicherweise Andreas, der 750-Millionen-Euro-Mann, Scheuer, nachdem er sich im Ringen um das Amt des Hofnarren denkbar knapp Michael Piazolo geschlagen geben musste? Oder versetzen wir den von der Scheuer lieber gleich nach Brüssel, damit er bei uns kein Unheil mehr anrichten oder – wie man in Brüssel singt – "kein' Quatsch" machen kann? Wäre ja eine durchaus bewährte Methode ...
Und wer sichert sich den ebenso wichtigen Posten des Mundschenks? Vielleicht Günther "mit zwei Maß Bier kann man locker Autofahren" Beckstein oder vielleicht doch Margot Käßmann? Die hat diesbezüglich ja auch auch eine gewisse Expertise.
Hinsichtlich der Eunuchen, die ihm, dem CT, im Bundestag Luft zufächeln, bin ich leider überfragt, aber bestimmt findet sich auch hier eine Lösung ... wenn der Scheuer wider Erwarten doch Hofnarr wird, zum Beispiel. Aber ich will an dieser Stelle nicht vorgreifen.
Außenminister in der großen Koalition aus CSU und CSU wird vermutlich der allseits beliebte Kopist der Herzen mit dem einprägsamen Namen Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Buhl-Freiherr von und zu Guttenberg ... vermutlich hat er den Namen irgendwo abgeschrieben.
Obiger Guttendings ist hinsichtlich seiner politischen Integrität ja eine erfrischende Mischung aus dem blinden Jorge und Gazprom Gerd ... wobei Letzterer wiederum ein hinreichend kompetenter Ersatzkandidat für das Amt des Mundschenks wäre, wenn alle Stricke reißen. Immerhin hat noch kein Kanzler seine verpatzte Wiederwahl im Fernsehen schöner ausgelebt als der rote Gerd (nicht zu verwechseln mit dem blauen Klaus) ...
Aber zurück zum Karl-Theodor von und zu Blubberquatsch. Angesichts seines Namens käme der Guddenberg natürlich auch als Leibarzt infrage ... geplanter Ort des Ablebens für eifrige Biografen und proaktive Nachrufschreiber in der Tradition des letzten bayerischen Märchenkönigs schon inklusive. Er denkt halt an alles, der Maggus.
Aber vermutlich bleibt für den Theo nur das Amt des bayerischen Kultusministers, weil sich der Heiko an sein Amt klammert und gegen ihn mobil macht, anstatt ihn an der Seite von Vicky Leandros zum Antrittsbesuch in Polen zu begleiten. Der Posten des Seuchen- und Pestministers ist schließlich auch schon vergeben ... den übernimmt der unverdrostene Frodo aus Berlin aber auch nur deshalb, weil der designierte, seit dem Verlust seiner Fliege zunehmend apokalyptische, Miesepetrie- und Weltuntergangsminister angesichts seiner Talkshow-Inzidenz von derzeit 183,7 pro Woche leider, leider passen muss.
Dieser Wert ist entschieden zu hoch, wie ich finde. Selbst für den weltbesten Epidummologen aller Zeiten. Wobei ... wenn ich mir seine TV-Präsenz so ansehe, frage ich mich ernsthaft, ob nicht ER, Karl der Schläfer, die Bitch, das Virus in die Welt gesetzt hat, um endlich auch mal was zu sagen zu haben. Das ist doch mal eine GUTE Verschwörungstheorie ... Gänsehaut garantiert.
Und apropos Gänsehaut ... hätten wir ihn bloß nie gefragt, den Karl, sondern einfach fortgejagt, damals, 83, als er noch zwischen Moos und Farn gelebt hat ... aber das haben wir dann wohl verpasst ...
